Die eine Bezeichnung von der Bundeswehr, die andere von unserem Zeiterfassungssystem. Beides bedeutet das gleiche. Unfähig zu arbeiten, bzw. Arbeitsunfähig. Grippe.

Nachdem mein Fieber gesunken ist, plagen mich andere Probleme, ich kann nicht mehr liegen, mir tut alles weh. Beim Husten tut es in den Rippen weh und der Rotz will auch nicht so wirklich laufen. Krank sein ist doof.

Zusätzlich sorgt dann die Chefin noch dafür, dass ich ein schlechtes Gewissen bekommen, weil ich mit meiner Grippe und knapp 39 Grad Fieber lieber zu hause geblieben bin...

Soviele Einwohner hat Deutschland gemäß Wiki. Also nicht 82 Stück sondern 82 Millionen. Da ist es doch ein wenig deprimierend, das "nur" 1,8 Millionen als Spender bei der Deutschen Knochenmarkspender Kartei registiert sind.

Woran liegt? Gedenkenlosigkeit? Egoismus? Angst vor Spritzen?

Wobei die Unbegründet ist, denn für die Typisierung reicht es vollkommen aus, mit zwei Wattestäbchen einen Abstrich der Mundschleimhaut zu machen. Kann jeder alleine zu hause im Bad.

Zu teuer? Die Registerung kann durch Spenden finanziert werden. Also gibt es eigentlich keine Gründe nicht regisitiert zu sein. Aber Gedanken machen sich ja die meisten erst, wenn es einem aus dem Bekannten- oder Freundeskreis trifft...

Heute war ich schön mit J. und I. in der Therme. Einfach herrlich. Wir haben ordentlich geschwitzt, abgekühlt, gequatscht, entspannt und relaxt. Und gleich noch einen neues Date ins Auge gefasst. Es tat richtig gut...

Heute war ich bei A. auf dem Geburtstag. Sie hat ein leckeres Buffet aufgebaut und einen Beamer besorgt um Ihre Neuseelandfotos zu zeigen. Es war soweit ein netter Abend, aber man merkte doch den Unterschied, zwischen Kommilitonen, Freunden von drüben. Dazu noch den Unterschied zwischen Studierten und nicht Studierten. Irgendwie ist nach A.s fünf Wochen Neuseelandurlaub nicht mehr soviel übrig geblieben. Freunde? Ich denke eher, wir sind Bekannte. Wenn auch gute. Mal sehen, in weniger als zwei Wochen ist meine Party, ich hoffe sie wir ein wenig lustiger als A.s.

Hab irgendwie ein wenig Angst davor, hab schon zu lange keine Party mehr gemacht und wenn ich an meinen 25. denke... Besser nicht dran denken.

Erstaunlich ist meine Haltung auch zwischen den Studierten. Ich halte mich für etwas besseres. Nicht überheblich, aber ich empfinde es so, dass ich in meinem Leben schon ein wenig mehr geleistet habe. Was mich erstaunt, obwohl mind. drei von den Anwesenden Ingenieure/innen waren, gab es doch bei keinem die Aussage, sich beruflich verbessern zu wollen.

Geärgert habe ich mich drüber, das meine Schuhe als Sekräterinnenschühchen bezeichnet wurden. Ich hatte den Eindruck, dass war eine kleine Revanche dafür, dass ich gesagt habe, dass sie mir nicht das Prinzip von Leiharbeitern erklären braucht und das niemals ein Leiharbeiter eine Firma mehr kostet als ein normal Angestellter. Aber da sah man eben wieder, dass viele der Meinung sind, dass der Personalaufwand nur die Höhe des bezahlten Bruttogehaltes sind.

Naja, zuhause hab ich dann noch beschlossen, meine verschlammten Stiefel zu putzen, wie gut das keiner da war, das ich hab nämlich oben ohne gemacht...

Auf dem Heimweg kam Silbermond im Radio, das Beste. Voller Übermut hab ich mitgesungen, allerdings hab ich den Text geändert...

Du hast einen Schatz gefunden,
und er trägt meinen Namen
So wunderschön und wertvoll,
und mit keinem Geld der Welt zu bezahlen
ich schläfst neben dir ein,
du könntest mich die ganze Nacht betrachten
Seh'n wenn ich schlafe,
hör'n wie ich atme,
bis wir am Morgen erwachen

Ich hab es wieder mal geschafft,
dir den Atem zu rauben
Wenn ich neben dir liege,
dann kannst du es kaum glauben
Dass jemand wie du
so was schönes wie mich verdient hast

Ich bin das Beste, was dir je passiert ist...

Mein Lachen macht süchtig, fast so,
als wär' es nicht von dieser Erde
Auch wenn meine Nähe Gift wär',
würdest du bei mir sein,
solange, bist du stirbst
mein Verlassen hat deine Welten zerstört,
doch daran willst du nicht denken.

Das brachte mich auf die Idee, den Spieß einmal rumzudrehen und meine Emails umzuformulieren. Drei habe ich verschickt. Ich werd berichten, was draus geworden ist...

Ich werd jetzt wieder versuchen, mir keine Hoffnung auf eine versandte Email zu machen, um mich dann bei positivem Feedback umso mehr freuen zu können. Ich weiß allerdings, dass es aussichtslos ist. Ich will, ich will, ich will. Und ich glaub nicht, dass ich es kriegen werde. Trotzdem hoffe ich drauf und will es. Mein Schatzss..

Vor zwei Wochen hatte es mir mein Dad angedroht, da ich mir einen faulen Samstag im Bett machte, ich war zwar früh wach, aber das Buch war so spannend, das Bett so kuschelig und Max auch so faul.

Letzte Nacht hätte ich es mir fast gewünscht, er hätte es getan. Aber nein, hatte er nicht. So ging ich um Mitternacht ins Bett, nahm mein Buch, nur ein Kapitel zum Einschlafen. Aber das Buch war so spannend... Um halb drei legte ich es dann aus der Hand. Ich hatte es fertig gelesen. Kurz vor sechs der ungnädige Wecker.

Heute morgen der gute Vorsätze früher ins Bett zu gehen. Das ich er nicht haltbar war, hätte ich mir fast denken können. Daher werd ich fix zusammen packen und dann ins Bett schlüpfen. Wobei, eigentlich müsste ich noch meine Bluse bügeln... Morgen oder ich zieh sie geknittert an, kommt drauf an, was man auf dem Bild erkennen kann.

Achja, gestern hab ich meine Einladunge für meine Party rausgeschickt, die Feier meines Geburtstages und meiner bestandenen Prüfung.

Nun warte ich auf die Emails, dass viele Zusagen kommen.

Nachdem ich all die Jahre nicht wirklich richtig im Urlaub war, werd ich dieses Jahr ein bißchen reisen. Zum einen steht ein Skiurlaub im März auf der Liste und zwar im Zillertal.

Dann heute eine Email von R., wann wir uns treffen wollen wegen dem Urlaub in der Heide, dort soll es dann im Mai hingehen. Mit Pferd und Hund. Wobei, erstmal muss ich mich schlau machen, ob ich mit meinen B Führerschein den Dicken durch Deutschland fahren darf...

Zusätzlich habe ich bei meinem Bruder meinen weihnachlichen Frisörgutschein in einen Zuschuss zu Wanderschuhen umgetauscht. Ich freu mich drauf.

Gefangen. Ich kann nur hoffen, dass mein Fuß endlich in Ordnung kommt, mir fehlt das Laufen. Ich hab mich grad gestritten, bin verletzt, so sauer, dass ich vor Wut gezittert habe. Versuch mich zu erklären, wie es mir dabei ging, wie ich mich damit fühle, kurz, genau die Dinge umzusetzen, die ich in meiner Therapie gelernt habe, aber es hilft nichts. Ich stoße auf Unverständnis, auf war doch alles nicht so gemeint und wir haben doch zusammen drüber gelacht.

Nein, genau das haben wir nicht. Ich habe nicht gelacht. Mir war es dabei ernst. Da kann ein Lachen und ein komm bitte zurück nichts gegen aussetzen. Und wie so oft in diesem Jahr wünschte ich, ich könnte meine Nikies anziehen, die Pulsuhr schnappen und einfach loslaufen, den Kopf frei kriegen, statt dessen beißen sich die Gedanken fest, kreisen um das Gesagte, ich ärger mich mehr und mehr, die Gedanken kreisen schnelller und schneller. Ich überlege, ob ich heimfahren soll, auf der einen Seite möchte ich nur hier weg. Weil bis ich anfange zu zittern, muss schon einiges passieren. Zum anderen sage ich, es ist eigentlich albern so zu reagieren und deswegen ein bisher schönes Wochenene und vielleicht eine Freundschaft aufs Spiel zu setzen.

Eigentlich können wir gut zusammen schweigen, verstehen uns gut. Necken uns, haben Spaß. Lachen zusammen, klagen uns gegenseitig unser Singleleid. Nur im Moment steht die Sache zwischen uns. Ich würde es gern klären, nur ich weiß nicht wie. Es ist wie so immer meine Schwäche, über Gefühle zu reden. Darüber, wie was angekommen ist, was mich verletzt hat. Warum ich so reagiere. Angst dafür, das der andere mich nicht versteht und als jemand abgestempelt werdel, der nicht ganz dicht ist...

Ich stelle fest, ich bin wirklich ein Mensch der wenig Schlaf braucht. Während ich schon fast 1,5 Stunden auf bin, liegt er noch im Bett und träumt selig oder auch nicht. Auf jeden Fall schläft er noch. Sicher, das Wetter draussen ist nicht das beste, aber ich kann das nicht. Ich kann nicht ewig im Bett liegen und schlafen. Das wir mir zu schnell langweilig. Nur mit einem guten Buch in der Hand, da geht das auch bei mir.

Statt dessen bin ich aufgestanden, hab die Spülmaschine angeschmissen, mich in der Küche auf die Arbeitsplatte gesetzt und übers Leben sinniert. Ob da der Blick auf die Straße und die von mir wegfahren Autos hilfreich waren? Oder Adoro mit "Es wird für ewig sein"?

Alle denken immer, frisch verliebt, das es für ewig sein wird. Nur dauert ewig dann meist doch nicht ewig an. Mit fast 28 Jahren gucke ich auf fünf gescheiterte Beziehungen zurüal dauerte ewig über vier Jahre, mal auch nur vier Monate. Nicht mit gezählt, die Versuche, eine Beziehung zu führen und die Male, wo ich jemanden eine Abfuhr erteilen musste und die vielen Male, wo ich eine erhalten habe. Und ich stelle fest, es wird immer schwieriger. Oder der Weg zum Pessimisten wird langsam aber sicher beschritten. Den ein Pessimist ist ja schließlich nur ein Optimist mit Erfahrung. *g*

Auch wenn es so den Eindruck macht, ich bin kein verbitterter Single. Ich mache mir nur Gedanken über dies und das, was wäre und was sein kann, wie sich das entwickelt. Eben der typische Wassermann, der ich nun mal bin. Und ich stelle fest, dass ich es anderen schwer mache, mich kennen zu lernen, also die wirkliche Sweetie, die ich bin. Aber so wie es im Moment ist, ist es gut so. Glaube ich zumindest.