Gefangen. Ich kann nur hoffen, dass mein Fuß endlich in Ordnung kommt, mir fehlt das Laufen. Ich hab mich grad gestritten, bin verletzt, so sauer, dass ich vor Wut gezittert habe. Versuch mich zu erklären, wie es mir dabei ging, wie ich mich damit fühle, kurz, genau die Dinge umzusetzen, die ich in meiner Therapie gelernt habe, aber es hilft nichts. Ich stoße auf Unverständnis, auf war doch alles nicht so gemeint und wir haben doch zusammen drüber gelacht.

Nein, genau das haben wir nicht. Ich habe nicht gelacht. Mir war es dabei ernst. Da kann ein Lachen und ein komm bitte zurück nichts gegen aussetzen. Und wie so oft in diesem Jahr wünschte ich, ich könnte meine Nikies anziehen, die Pulsuhr schnappen und einfach loslaufen, den Kopf frei kriegen, statt dessen beißen sich die Gedanken fest, kreisen um das Gesagte, ich ärger mich mehr und mehr, die Gedanken kreisen schnelller und schneller. Ich überlege, ob ich heimfahren soll, auf der einen Seite möchte ich nur hier weg. Weil bis ich anfange zu zittern, muss schon einiges passieren. Zum anderen sage ich, es ist eigentlich albern so zu reagieren und deswegen ein bisher schönes Wochenene und vielleicht eine Freundschaft aufs Spiel zu setzen.

Eigentlich können wir gut zusammen schweigen, verstehen uns gut. Necken uns, haben Spaß. Lachen zusammen, klagen uns gegenseitig unser Singleleid. Nur im Moment steht die Sache zwischen uns. Ich würde es gern klären, nur ich weiß nicht wie. Es ist wie so immer meine Schwäche, über Gefühle zu reden. Darüber, wie was angekommen ist, was mich verletzt hat. Warum ich so reagiere. Angst dafür, das der andere mich nicht versteht und als jemand abgestempelt werdel, der nicht ganz dicht ist...

Ich stelle fest, ich bin wirklich ein Mensch der wenig Schlaf braucht. Während ich schon fast 1,5 Stunden auf bin, liegt er noch im Bett und träumt selig oder auch nicht. Auf jeden Fall schläft er noch. Sicher, das Wetter draussen ist nicht das beste, aber ich kann das nicht. Ich kann nicht ewig im Bett liegen und schlafen. Das wir mir zu schnell langweilig. Nur mit einem guten Buch in der Hand, da geht das auch bei mir.

Statt dessen bin ich aufgestanden, hab die Spülmaschine angeschmissen, mich in der Küche auf die Arbeitsplatte gesetzt und übers Leben sinniert. Ob da der Blick auf die Straße und die von mir wegfahren Autos hilfreich waren? Oder Adoro mit "Es wird für ewig sein"?

Alle denken immer, frisch verliebt, das es für ewig sein wird. Nur dauert ewig dann meist doch nicht ewig an. Mit fast 28 Jahren gucke ich auf fünf gescheiterte Beziehungen zurüal dauerte ewig über vier Jahre, mal auch nur vier Monate. Nicht mit gezählt, die Versuche, eine Beziehung zu führen und die Male, wo ich jemanden eine Abfuhr erteilen musste und die vielen Male, wo ich eine erhalten habe. Und ich stelle fest, es wird immer schwieriger. Oder der Weg zum Pessimisten wird langsam aber sicher beschritten. Den ein Pessimist ist ja schließlich nur ein Optimist mit Erfahrung. *g*

Auch wenn es so den Eindruck macht, ich bin kein verbitterter Single. Ich mache mir nur Gedanken über dies und das, was wäre und was sein kann, wie sich das entwickelt. Eben der typische Wassermann, der ich nun mal bin. Und ich stelle fest, dass ich es anderen schwer mache, mich kennen zu lernen, also die wirkliche Sweetie, die ich bin. Aber so wie es im Moment ist, ist es gut so. Glaube ich zumindest.