Ich hab ein schönes Wochenende gehabt. Freitags I. Geburtstag mit Fondue, ein Geschenk gemacht, das jemanden wirklich freut. War schön. Noch schöner ist, dass ich noch eine Idee habe, die super bei ihr ankommen wird. So wird sie also noch ein Weihnachtsgeschenk bekommen.

Samstag dann den neuen Bond geguckt. Keine Sexszene. Aber sonst war er gut, danach lecker Cocktails getrunken und lassiv Nachos gegessen.

Gestern dann mal wieder eine fröhliche Unorunde. Rekord der gezogenen Karten liegt bei 22. Wer durft die ziehen? Ich! Gewonnen hab ich auch noch mit den meisten Punkten. Oder war es Ziel, die wenigsten Punkt zu machen? *lach* Danach noch lange mit I. gequatscht über Männer im allgemeinen und Männer im besonderen.

Ich hab das mir gemachte Angebot abgewogen und weiß immer noch nicht, was ich machen soll... Mal gucken.

Wenn ich wüßte, was das richtige für mich ist. Ich meine, es gibt Dinge, die habe ich geändert, bin dadurch für manche unbequemer geworden. Aber dann gibt es Dinge, wo ich zweifel, nicht weiter weiß.

Nachdem er sich von mir getrennt hatte, wollte ich nur eins, größtmöglichen Abstand zwischen uns bringen. Daher bewarb ich mich auf eine Stelle in Hamburg. Er wohnt bei Nürnberg. Das ist schon mal eine ordentliche Distanz dazwischen.

Außerdem kam auch das hoch, was E. mal zu mir gesagt hat. Ich würde nichts wagen und wäre jemand, der reich heiraten will und sich dann nur um die Kinder kümmern wird. Das bin ich aber nicht, bzw. ich habe Angst davor, so zu sein.

Vielleicht will ich zu viel auf einmal, vielleicht habe ich einfach Angst vor dem Stillstand, nicht voran zu kommen, das meine Pläne sich nicht erfüllen, es sich nichts ändert. Ich auch noch mit 35 zu hause wohne. Das ich unfähig bin, alleine zu leben, was zu schaffen.

Warum gibt es bei mir nur schwarz und weiß? Warum keine Grautöne? Warum immer nur alles oder nichts? Warum kein vielleicht? Warum nur ein Ja oder Nein? Warum kein weiß nicht?

Eigentlich wollte ich, dass der Kontakt zwischen uns nicht wieder abreißt und wir uns streiten. Ich hatte mich so gefreut, als er sich wieder gemeldet hat, wir haben zwar nicht wirklich über unseren Streit gesprochen, doch er war immer für mich da, wenn es mir nicht gut ging.

Trotzdem habe ich immer ein wenig seine Freundin im Hinterkopf eigentlich seitdem sie einen Namen bekommen hat und nicht mehr ein anonymes Anhängsel ist. Er will ihr aber nicht sagen, das wir Emails schreiben. Ich hätte damit kein Problem. Er schon. Und deswegen habe ich den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht will, das er sie mit mir betrügt, das er mich ihr verheimlicht...

Außerdem will ich einen Freund, den ich anrufen kann, besuchen oder der mir eine Karte aus dem Urlaub schickt.

Statt mich mit dem zu benügen, was möglich ist, möchte ich alles. Oder nichts. Genauso wie sonst auch.

Heute abend war ich mit I. wieder in der Therme. Es war richtig schön. Auch wenn es einige peinliche Situationen gab. Z.B. meine Aussage, dass Männer es doch lieber mögen, wenn frau keinen BH drunter trägt. Der Typ, der um die Kurve kam, konnte sich das Lachen nicht verkneifen. Sagte aber nichts dazu.

Oder unsere Gespräch unterm Solarium über unmoralische Angebote. Als wir fertig waren, waren komischerweise noch fünf, sechs andere fertig. Es ergab sich ein kurzer Wortwechsel und machte noch bessere Laune.

In der einen Sauna dann ein kurzes Gespräch. Und das wissen, das die zwei mir beim rausgehen auf den Arsch geguckt haben. Naja, ich bin nicht so, durchs Fenster durften sie dann draussen auch noch mal die Vorderseite sehen.

Nebenbei noch eine weitere gute Idee für I. zum Geburtstag bekommen. Kurz um, ein richtig klasse Abend mit ordentlich quatschen, lachen und Entspannung.

Heute war ich in der Pampa mit Münchener Vorwahl, ziemlich plattes Land da. Ich hatte ein Termin, der von mir aber nicht mit der notwendingen Ernsthaftigkeit wahrgeommen wurde. Einfach mal Marktwert testen. War sehr nett.

Sehr gut investiert waren meine 16 Euro, die mir den Schlenker und somit ein leckeres Abendessen gekrönt durch Death by Chocolate. Nicht zu vergessen die tolle Gesellschaft, die ganz gentlemanlike das Essen bezahlt hat. *Danke*

Irgendwie bin ich im Moment ein wenig zu nah am Wasser gebaut, vielleicht auch schon direkt drinnen? Keine Ahnung. Heute abend heule ich wegen einem Buch, was ich, obwohl ich es schon einige Zeit besitze, nicht gelesen habe und lasse deswegen meine Romantik in Frage stellen und mich als Banause bezeichnen.

Vielleicht liegt es auch nur daran, das ich mich einfach mal wieder wahnsinnig alleine und traurig fühle. Morgen kommt A. und wir verbringen das Wochenende gemeinsam, werden eine Menge Spaß haben, lachen und was Mädels eben so machen. Nichts desto trotz, all meine großen Pläne und Vorhaben lenken nicht davon ab, das ich einsam bin. Traurig, verlassen, allein...

Dafür, dass ich eigentlich ein absoluter Shoppingmuffel bin, gebe ich in letzter Zeit ganz schön viel Geld aus...

Aber nachdem ich gestern im Kino die Vorschau für den Film gesehen habe, hab ich eigentlich gesagt, das Buch bestell ich mir gleich, wenn ich zu hause bin. Jetzt hab ich doch eine Nacht warten können.

In diesem Fall ist die Ware nicht teuer und auch nicht billiger geworden (bei meiner Pulsuhr war ein Tag nach der Bestellung fünf Euro billiger), weder noch. Trotzdem. Schnell noch mal geguckt, was es sonst noch gibt und gleich noch ein weiteres Buch bestellt. Sie kommen wahrscheinlich am Samstag an.

Doof, weil da bin ich bei meinem Opa. Ich würd sie ja zu ihm schicken, aber wenn sie nicht rechtzeitig da sind, kommen sie erst Montag und da bin ich wieder zu hause. Und mein Opa auch.

Ich hab mich mit einem sehr guten Freund unterhalten, ich weiß, dass ich viel Mist mache und schon einiges an Geduld strapaziert hat. Eine Aussage läßt mich jedoch nachdenken.

Wir sind beide zu ehrlich. Und das macht uns manchmal das leben unnötig schwer. Ich stelle fest, er hat recht.

Es gibt jemanden, mit dem ich fleißig chatte. Er weiß das ganze Theater mit Arschloch, weiß, wie es mir ging. Wir haben viel geredet, geflirtet. Nur erinnert er mich an E., das andere Arschloch. Ich werd an das Achterbahn fahren erinnert. Mal hoch, mal wieder tief hinab. Das will ich eigentlich nicht. Andererseits will ich aber diesen Menschen auch nicht verlieren.

Geier-Wally du bist ein Arsch!

Nein, ich hab nicht wegen meiner ersten Liebe geheult, da müsste ich erstmal überlegen, wer das war... Gemeint ist das Eis von Langnese. Das steht hier neben mir und soll ein wenig gegen meine Halsschmerzen helfen, tut es aber nur bedingt.

und geheult habe ich deswegen. Das Buch war ja schon toll, aber der Film, wunderschön... Und das tolle, Ladies preview, d.h. kein doofes Ausstöhnen von irgendeinem Mann. Obwohl ich ganze zwei Stück gesehen habe...

Heute habe ich meine schriftliche Prüfung hinter mich gebracht, ich weiß nicht, wie, aber ich hoffe, dass ich sie bestanden habe.

Ein besonderer Dank geht an die Menschen, die mir während meiner Prüfungsangst immer wieder gut zugeredet haben. Vorallem meinem M.

Ich guck nach, wann es war, nur muss ich dafür auf Arschlochskarten gucken... Morgen vielleicht.