Warum gibt es bei mir nur schwarz und weiß? Warum keine Grautöne? Warum immer nur alles oder nichts? Warum kein vielleicht? Warum nur ein Ja oder Nein? Warum kein weiß nicht?

Eigentlich wollte ich, dass der Kontakt zwischen uns nicht wieder abreißt und wir uns streiten. Ich hatte mich so gefreut, als er sich wieder gemeldet hat, wir haben zwar nicht wirklich über unseren Streit gesprochen, doch er war immer für mich da, wenn es mir nicht gut ging.

Trotzdem habe ich immer ein wenig seine Freundin im Hinterkopf eigentlich seitdem sie einen Namen bekommen hat und nicht mehr ein anonymes Anhängsel ist. Er will ihr aber nicht sagen, das wir Emails schreiben. Ich hätte damit kein Problem. Er schon. Und deswegen habe ich den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht will, das er sie mit mir betrügt, das er mich ihr verheimlicht...

Außerdem will ich einen Freund, den ich anrufen kann, besuchen oder der mir eine Karte aus dem Urlaub schickt.

Statt mich mit dem zu benügen, was möglich ist, möchte ich alles. Oder nichts. Genauso wie sonst auch.

Ich hab mich mit einem sehr guten Freund unterhalten, ich weiß, dass ich viel Mist mache und schon einiges an Geduld strapaziert hat. Eine Aussage läßt mich jedoch nachdenken.

Wir sind beide zu ehrlich. Und das macht uns manchmal das leben unnötig schwer. Ich stelle fest, er hat recht.

Es gibt jemanden, mit dem ich fleißig chatte. Er weiß das ganze Theater mit Arschloch, weiß, wie es mir ging. Wir haben viel geredet, geflirtet. Nur erinnert er mich an E., das andere Arschloch. Ich werd an das Achterbahn fahren erinnert. Mal hoch, mal wieder tief hinab. Das will ich eigentlich nicht. Andererseits will ich aber diesen Menschen auch nicht verlieren.

Geier-Wally du bist ein Arsch!

Nein, ich hab nicht wegen meiner ersten Liebe geheult, da müsste ich erstmal überlegen, wer das war... Gemeint ist das Eis von Langnese. Das steht hier neben mir und soll ein wenig gegen meine Halsschmerzen helfen, tut es aber nur bedingt.

und geheult habe ich deswegen. Das Buch war ja schon toll, aber der Film, wunderschön... Und das tolle, Ladies preview, d.h. kein doofes Ausstöhnen von irgendeinem Mann. Obwohl ich ganze zwei Stück gesehen habe...

Ich frage mich, ob ich kurz vorm Nervenzusammenbruch bin. Er hat letzten Donnerstag still und heimlich seine Klamotten geholt, okay, damit kann ich leben. Ich hab ihm im Gegenzug die Handyrechnung geschickt. Er hat gestern deswegen angerufen. Ich hab ihm meine Meinung gesagt, zumindest einen Teil. Aufgelegt und vor Wut gezittert.

Kurze Zeit später hab ich feststellen dürfen, dass er schon eine neue hat. Es geht gar nicht darum, dass er eine hat, sondern darum, wie er mich behandelt hat...

Auf jeden Fall ist es so wie immer, meine Psychologin hat Herbstferien. Ich selber bin total fertig und hab das Gefühl, ich brech zusammen. Daher bin ich auch von der Arbeit weg und heim. Nachher geh ich dann noch zum Arzt. Mal gucken, was der sagt.

Wie kann ein Mensch nur so sein?

Ich war heute ganz erstaunt, als ich in meine Emails gecheckt habe. Nach unserer Trennung hab ich mich aus Spaß auf einen Job in HH beworben. Allerdings dann diesen auch abgesagt, da mein Brutto schon drüber liegt und dass, obwohl ich noch nicht mal meine Gehaltserhöhung ab Januar einkalkuliert habe.

Heute wieder eine Email von der Firma, diesmal genau in die andere Richtung, die Stellenanzeige klingt interessant und am Freitag werd ich mir das ganze mal anhören. Freu mich drauf, auch wenn es nur ein weiteres Vorstellungsgespräch werden sollte, aber es ist ein Zeichen, dass was passiert.

65. Das ist realistisch und erreichbar, nicht heute, nicht morgen, aber doch vor meinem 30. Geburtstag. Es ist nur die Frage, ob ich es wirklich realisieren kann. Ob mein Wille stark genug und die Ausdauer hilft, Durststrecken zu überwinden.

Ich weiß nicht, will ich es wagen, oder will ich es nicht. Eigentlich wäre es schon toll, es zu schaffen, aber was ist, wenn ich versage?

Was dagegen spricht?

- es dauert
- es ist harte Arbeit
- es benötigt viel (zuviel?) Konsequenz

Dafür spricht:

- gesteigertes Selbstbewußt sein
- einen Grund bekämpfen für mein dauernde Unzufriedenheit
- vielleicht mal Spaß am Shoppen
- mehr Fitness

tbc

Mal schauen, ich überleg es mir.

Wer den Werbespruch "Einfach gut aussehen!" erfunden hat, dem könnte ich was erzählen, wenn das so einfach wäre... Ist es aber nicht. Aber ich bin dran.

Und trotzdem bin ich der große Verlierer. In fast allen Bereichen lag ich vorn, nur Kidicap ist mir zum Verhängnis geworden.

Eine minimale Chance bleibt mir noch, Platz eins wird disqualifiziert oder gibt den Titel ab. Doch das glaube ich nicht, will ich nicht glauben, den insgeheim hoffe ich immer noch auf den ersten Preis, auch wenn er weiter entfernt ist, als bisher angenommen...

Ich sollte lernen, in Zukunft vom worst case auszugehen, dann ist man nicht so furchtbar enttäuscht.

Trotzdem war das Gespräch mit Frankie sehr angenehm und nett, Ende September wollen wir nochmal telefonieren.

Schon wieder so spät, ich werd fix die Zähnchen bürsten und dann noch fix telefonieren. Aber morgen, da geh ich früher ins Bett, seit einer Woche hoffe ich schon auf morgen, aber irgendwie ist immer wieder nur heute und so wird es wieder und wieder spät...

Bitte Frankyboy ruf mich an und sag das du mich willst, nur mich und niemand anders. Bis morgen um vier hast du Zeit, sonst melde ich mich.

Allerdings bitte ich dich, mich nicht mehr warten lassen, ich will doch so gern und ich finde, wir sind ein Super-Team, zumindest hoffe ich, dass wir es werden können.